也许是独生子女家庭教育造成的后果,女儿虽然各方面都很出色,人也聪明伶俐,但是脾气却是很不好,任性刁蛮,有时不讲理的时候真是让我很头疼.

          因为一件小小的事情,她就会爆跳如雷,和大人怄气.一次,她硬要和我们做游戏,可是大人总有大人的事情,爷爷奶奶爸爸妈妈总是配合不好,她一堵气,就把自己关在了没有空调的房间里,嘴里还说:"把我热死算了."经过了苦口婆心的一番说教,总算平息了这次风波.

        以为这件事情就这样过去了,我也没有太在意,谁知没过多久,又发生了一件事情.晚上,全家人在一起,准备看奥运赛事,可是女儿偏要看动画片,她其实可以自己去另一个房间看,或者好好和大人说,但是她在我们收看了奥运频道后,居然做了非常的举动:拿了一条毯子,走到沙发后面,说是要撞头,把自己的头撞在沙发后背上,嘴里说着:"把我撞死算了.......

       面对这样的情景,我心里一惊,可是故意装出并不在意的神情,因为我知道她要引起我的关注而已,谁知她还觉得不尽兴,一边哭,一边闹.

       老公见此情景,当然很生气,准备以武力对付她.我一把拦住.那女儿拉到我对面,让她坐在小凳子上,我要好好和她谈谈.

       "你这样做,是不是在电视上学来的,妈妈所以让你不要看无聊的电视,学一些错误的行为.妈妈知道,你这么做,是想引起大人的注意.而且觉得伤害自己,就是为了折磨报复爸爸妈妈.可是你这么做,没有什么意义,爸爸妈妈虽然爱你,决不会为了一个不乖的孩子而伤心,我们关心的是一个好孩子.这个世界,最重要的是自己爱自己,你连自己都不爱,甚至说要死,你知道什么是死亡吗?你不爱自己,怎么让别人爱你,你怎么去爱别人,爱世界.死亡就是消失,死了,就是再也看不到美丽的花\美丽的一切,将来你也再也不会遇到白马王子,你也成不了妈妈,学不到本领,学不到知识.我不会打你,只是觉得很失望,但是妈妈相信你会认识到自己今天的错误,不再重犯,就还是好孩子........."

       女儿很是伤心,也许是很愧疚,也许是很委屈,我知道她觉得我看懂了她的意图,她也很后悔她的行为.我把沮丧的她抱在了怀里.告诉她作为妈妈,从怀孕到分娩到把她抚养成一个7岁的小女孩,是件多么不容易的事情,告诉她这个世界是多么美好,告诉她要热爱生命,热爱生活,好好爱自己.我想将来对她的人生是很有意的.她应该成长为坚强\乐观\勇敢\智慧的人.

百年梦想随着29个“足印”走来，激情时刻瞬间爆发

    其实自己还是很喜欢写东西的，就是时间上有些不允许，就像是话到嘴边又咽下的感觉，有了自己的博客，名字还不错，在这里还能看到不少“高人”的作品，彼此交流下还是不错的，看了朋友写的东西，思绪忽然间全涌现出来了，想写些东西来纪念这个有意义的日子。

   今年的建军节好象更有意义，08年中国面临太多，然而她挺住了，正是因为民族强大的凝聚力。看看那些可爱的军人们在国家面临大的自然灾害的时候，用自己的臂膀扛起了那一座座考验的大山，我敬佩他们，他们总能在第一时间出现在人民最需要的地方，捍卫祖国的大好河山而尽献自己的力量。

   在这特殊的日子里跟他们说声，你们辛苦了，节日快乐！

　　最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。

　　最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。

　　最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。

　　最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。

　　最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。

　　最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐”就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。

　　最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。

　　最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。

　　最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。

传说有两个人与神仙邂逅，神仙授他们酿酒之法，叫他们选端阳那天饱满起来的米，冰雪初融时高山流泉的水，调和了，注入深幽无人处千年紫砂土铸成的陶瓮，再用初夏第一张看见朝阳的新荷覆紧，密闭七七四十九天，直到鸡叫三遍后方可启封。

   像每一个传说里的英雄一样，他们历尽千辛万苦，找齐了所有的材料，把梦想一起调和密封，然后潜心等待那个时刻。

   多么漫长的等待啊。第四十九天到了，两人整夜都不能寐，等着鸡鸣的声音。远远地，传来了第一声鸡鸣，过了很久，依稀响起了第二声。第三遍鸡鸣到底什么时候才会来？其中一个再也忍不住了，他打开了他的陶瓮，惊呆了，里面的一汪水，像醋一样酸。大错已经铸成，不可挽回，他失望地把它洒在了地上。

   而另外一个，虽然也是按捺不住想要伸手，却还是咬着牙，坚持到了三遍鸡鸣响彻天光。多么甘甜清澈的酒啊！只是多等了一刻而已。从此，“酒”与“洒”的区别，就只在那看似非常普通的一横。

   而许多成功者，他们与失败者的区别，往往不是机遇或是更聪明的头脑，只在于成功者多坚持了一刻——有时是一年，有时是一天，有时，仅仅只是一遍鸡鸣。

   在古老的东方，挑选小公牛到竞技场格斗有一定的程序。它们被带进场地，向手待长矛的斗牛士攻击，裁判以它受戳后再向斗牛士进攻的次数多寡来评定这只公牛的勇敢程度。从今往后，我须承认，我的生命每天都在接受类似的考验。如果我坚忍不拔，勇往直前，迎接挑战，那么我一定会成功。

   我不是为了失败才来到这个世界上的，我的血管里也没有失败的血液在流动。我不是任人鞭打的羔羊，我是猛狮，不与羊群为伍。我不想听失意者的哭泣，抱怨者的牢骚，这是羊群中的瘟疫，我不能被它传染。失败者的屠宰场不是我命运的归宿。

   生命的奖赏远在旅途终点，而非起点附近。我不知道要走多少步才能达到目标，踏上第一千步的时候，仍然可能遭到失败。但成功就藏在拐角后面，除非拐了弯，我永远不知道还有多远。

   再前进一步，如果没有用，就再向前一点。事实上，每次进步一点点并不太难。

   从今往后，我承认每天的奋斗就像对参天大树的一次砍击，头几刀可能了无痕迹。每一击看似微不足道，然而，累积起来，巨树终会倒下。这恰如我今天的努力。

   就像冲洗高山的雨滴，吞噬猛虎的蚂蚁，照亮大地的星辰，建起金字塔的奴隶，我也要一砖一瓦地建造起自己的城堡，因为我深知水滴石穿的道理，只要持之以恒，什么都可以做到。

   我绝不考虑失败，我的字典里不再有放弃、不可能、办不到、没法子、成问题、失败、行不通、没希望、退缩……这类愚蠢的字眼。我要尽量避免绝望，一旦受到它的威胁，立即想方设法向它挑战。我要辛勤耕耘，忍受苦楚。我放眼未来，勇往直前，不再理会脚下的障碍。我坚信，沙漠尽头必是绿洲。

   我要牢牢记住古老的平衡法则，鼓励自己坚持下去，因为每一次的失败都会增加下一次成功的机会。这一次的拒绝就是下一次的赞同；这一次皱起眉头就是下一次舒展的笑容；今天的不幸，往往预示着明天的好运。夜幕降临，回想一天的遭遇，我总是心存感激。我深知，只有失败多次，才能成功。

   我要尝试，尝试，再尝试。障碍是我成功路上的弯路，我迎接这项挑战。我要像水手一样，乘风破浪。

   从今往后，我要借鉴别人成功的秘诀。过去的是非成败，我全不计较，只抱定信念，明天会更好。当我精疲力竭时，我要抵制回家的诱惑，再试一次。我一试再试，争取每一天的成功，避免以失败收场。我要为明天的成功播种，超过那些按就班的人。在别人停滞不前时，我继续拼搏，终有一天我会丰收。

   我不因昨日的成功而满足，因为这是失败的先兆。我要忘却昨日的一切，是好是坏，都让它随风而去。我信心百倍，迎接新的太阳，相信"今天是此生最好的一天"。

   只要我一息尚存，就要坚持到底，因为我已深知成功的秘诀：坚持不懈，终会成功。

没有分离的思念，怎能领略相聚的幸福？

没有经历过被出卖的痛苦，怎会领略忠诚的可贵？

没有品尝过失败无奈的滋味，又怎会体会成功的喜悦？

没有遭遇病魔的袭击，怎能体会健康对人的重要？

在纷纷扰扰人世间，能够拥有，能够相聚，彼此忠诚，长相厮守，不正是一种圆满吗？

圆满的人生，不是说你要拥有一切，而是你要学会珍惜和付出。

在一个小宇宙里，你是圆满的。人在世上，总是要有所依托，否则就会空虚无聊，人的一生很短暂，生命其实是人的一生中最脆弱的。在有生之年，要学会生气勃勃地创办事业，痛快淋漓地享受生命。在这个世上，我们不应当太多的在乎和顾岂别人怎么样评别自己，只要你认为做的对，你就坚持去做。每个人都是一个宇宙，每个人都应当有一个自足的内心精神世界，每一个人都必须要有自己人格上的独立自主。你虽说不能脱离这个社会和他人生活，但你不能一味地攀援在社会建筑物和他人身上。你要在自己的生命土壤中扎根，要在人生的大海上抛下属于自己的锚，有了它们，你的心中就拥有了一个对你来说最安全的场所，就会珍藏住你心中最珍贵的宝物，任何灾祸都不能侵犯它。心灵是一本奇特的账，只有收入，没有支出，人生的一切痛苦与快乐，都会化作宝贵的体验记入它的收入栏中。有了它，人就仿佛有了两个自我，一个自我到世界上去奋斗，去拼创，也许凯旋，也许败归，另一个自我是含着宁静的微笑，把遍体汗水和血迹的哭着笑着的自我迎回家来，把丰厚的战利品指给他看，连败归者也有一份，能够这样，这个世界对你来说，无论怎么样都是圆满的。

当你对什么不再是贪婪，你就是圆满的。

当你了解了爱情，那是自身的圆满。

月圆月缺，但是，你不会说月亮是不圆满的。

你爱的那个人，也许是不完美的，也许是有许多缺点的。可想想自己，又何尝不是呢？然而，你们的关系却可以是圆满的。

这种圆满，超脱了现实，是一种领略和追求，也是一种对自己和别人的宽容。

第一天到萧山是晚上十点多，报道的地方已经关门了。门口站了好几个和我们一样迟到的人，黑灯瞎火，人生地不熟，大家都茫然的站在动漫馆的大门口。出租车司机和黄鱼车司机殷勤地打着招呼：“住酒店吗？我送你们，发票也有。”打电话问了早到的认识人，回答是：“大会安排的酒店都没有房间了，来的人太多，超出了主办方的预计。”

一个看上去还算老实的黄鱼车司机说：“我送你们去某某酒店，肯定有空房，价钱也实惠；车费二十。如果叫出租车，他会绕远路。”不太相信他说的话，偷偷问出租车司机到那个酒店要多少钱，回答说：“很远，打表可能要一百元左右，晚上了，给个一百二就送。”又偷偷回到黄鱼车边，让他送我们到他说的酒店。

到了酒店，才知道司机和酒店的人认识，不过房价还能承受，就住下了。终于安顿好，出去吃了夜宵，回来没有遇到出租车，步行回来。

第二天早上打的到动漫馆，走的路和晚上不一样，好奇问司机，回答是昨天的路是单行线，白天不能走。晚上打的回酒店，走的又是一条新路，离奇的是明明已经看到酒店的招牌了，可司机却像没看见一样，转弯向相反方向开去，我赶紧喊：“错了，错了。。。。。。”司机才调了头，也没有解释。下车时付钱，计价器显示比早上多了六元钱。

第三天早上，出租车又走的是我们不认识的路，还告诉我们：“这是大路，早上城区容易堵车。”当然，我们到动漫馆时，计价器跳的比前一天的要多。

本来要晚上才结束，因为人太多，乱糟糟的，很多人都提前走了，我们为了搭便车也早退了。那位同仁开着私家车从第一世界大酒店送我们到住的酒店，走的又是我们没走过的路，不过只花了十一分钟。

我不由得为萧山，为浙江担心起来，这一次，全国各地来了接近三千人，分散住在萧山的各个酒店，虽然很多酒店安排了班车接送，但大多数人是自己打的的，如果他们也碰到了像我们一样的情况，萧山在他们眼里成了什么？浙江在他们眼里成了什么？以后，还有谁敢来浙江？还有，浙江以后还有机会再举办全国性的会议或活动吗？我想这次，至少萧山可以让很多人在短期内津津乐道了。

不记得是哪天了，记得是奶奶送我到了学校，哭着、闹着，怎么都不愿意待在那个墙上画着花花草草的教室里，后来老师让其他小朋友给送来了玩具，好像就没哭了。从那以后，我就开始了自己的学生生涯。那时候最想的是快点长大，快点考上大学，快点做很多自己想做的事情。

在后来上了小学、初中、高中、大学。每次离开到新的学校我都会哭，开始无限期的想家，可是慢慢的又会习惯了。一直是个好孩子，从不逃课从不迟到上课专心学习努力，可也没见我能长成祖国的栋梁阿。就这样做了一个没有什么特色的学生，顺利的拿着奖学金、优秀毕业生的名号毕业了，在也没有了那种在学校的轻松、依赖感觉。真的只剩怀念了阿～～～

好舍不得的。从学校出来那天，看着空空的寝室，送走了一个个各奔东西的同学，难以控制的泪水飞逝下来，为友谊不舍，更为自己逝去的青春纯真不舍。真正进入这个社会，做到了自己从小梦想中的职业，没有欢喜却充满了无奈和感伤。

不想长大是自私的，即使不想，但毕竟父母已经老去，再不挑起责任回报还要安逸到什么时候？虽然很迷茫甚至有点手足无错，成长的蜕变过程已是无法逃避。

祖国的花朵要长大了！但愿经历了社会风雨后花朵还能和原来一样单纯、幸福。

呵呵，只能是奢望了吧？！害怕阿～～～

          这些天,脑海里时常会浮现女儿因为依赖我,刚上幼儿园时,哭着喊着,要妈妈,似乎生离死别的场景,还会记得女儿在幼儿园里学到的每一寸知识,还记得女儿和小朋友之间的有趣的故事,可是真快,快得超乎我的承受能力,一晃三年,怎么这么快,这三年,作为妈妈,我似乎太惬意了,好象还遗忘了女儿的点滴成长中的快乐,烦恼与悲伤,忘了在她遇到难题时还不够认真地帮她解答,忘了该给她再讲讲学习,讲讲如何处理人际关系,忘了在她遇到挫折和无助的时候,要给她更多的鼓励和关爱.我面对我的女儿,总是有那么多的愧疚和遗憾.

           我的女儿很聪明,很敏感,很好强,也很善良,所以我总是害怕她这样的性格将来会活得很累,很辛苦,会上当,会被欺负.于是我总是在她什么都想争第一的时候,告诉她:只要你将来快乐,幸福,坚强,妈妈就最高兴,只要你努力了,将来无论你选择拥有或放弃,妈妈都支持,在妈妈眼里,你是最棒的.

            男孩和女孩的教育是不一样的,因为我身为女儿家,所以在我的成长过程中,已经有很多经验和教训可以借鉴或告戒我的女儿.让她在成长的过程中可以少走弯路.

           孩子是她自己的,我不会做虚荣的妈妈,所以我希望她健康和快乐,但是生活是现实的,我总是告诉她:如果有一天我老去,靠得是她自己,谁也靠不住,女儿对此很敏感,老是对我说:妈妈,我觉得你一不开心,就对我说这个.我知道了.

          她学习\生活,总有她的选择,她将来要的,爱的,也许我这个做妈妈的都无法左右,但是我只是希望我能给她提供很好的环境和条件,给她一个指引的目标和方向.我能够做得也只有这样了.

          女儿真的长得很快,快得甚至比感慨我自己的日益衰老更让我自己焦虑和惊讶,我是如此地爱一个和我血肉相连的另一个生命,爱到骨头里.

          孩子成长中,总会遇到十字路口的时候,我的女儿幼儿园毕业了,对我的心理的影响也是无形的,我会咯噔一下,忽然有种迷茫的感觉,她成长的速度超过了我成长的速度.我爱她,并不希望她能为我证明什么,带来什么,她有她的人生,也许只有碰壁,吃亏,委屈才能让她理解她的人生也不是那么一帆风顺的.

          我以为女儿还不到"为赋新词强说愁"的阶段,可是女儿这两天忽然也在我面前感慨了:她说她想小朋友了,她说她要看看毕业照上的小朋友了,她说,她再也不可能回到那个幼儿园了,她想老师和传达室的老爷爷了.她说如果还能再读中班该多好,她说,她还记得自己曾经在小班的时候嚎啕大哭的样子,她说,如果,换个幼儿园再读大班是不是就变成插班生了.............很多很多问题,我知道女儿是开始明白什么是思念,什么是分离了,她也会心烦,她会在照顾我的情绪,不多说的情况下,终于克制不住地找理由冲我发火:责怪我们大人不关心她,不要她,说她自己是多余的人了,女儿又开始粘着我,我知道,她脆弱,无助的时候缺乏安全感,她还小,知道有些事情大人会敷衍她,会骗她,但是她自己又无力去左右的时候,她也彷徨,她的解决和发泄的办法就是:要妈妈.

         是的,我该多抱抱她了,多亲亲她了,她是那么懂事却任性的孩子,她是那么脆弱又好强的女孩,要怎么样才能让你不受任何伤害,孩子,妈妈要做得只是告诉你方法,你要好好自己学习成长.

         一晃就三年,人生真的没几个三年,

一直下雨，很懒，连家都懒的回。今天终于见到了久违的太阳，以为已经消失的激情也被阳光唤醒。早早地起床，匆匆赶回乡下，为的只是吃一碗妈妈熬的稀饭。

可是，一回到家里，我就发现自己已经不习惯乡下的种种：下了长时间的雨，很多地方都积了水，泥泞不堪；随处可见的垃圾，被太阳一照，就成了苍蝇的乐园；想睡午觉，隔壁的织布机吵的头痛；去打了一会麻将，手工做牌的速度跟不上人家；百无聊赖，去田野里逛了一圈，气喘吁吁；在放心小店中找了很久，也没有找到可以放心的零食；回家在菜园里摘了几个番茄和黄瓜，权当了水果。年前刚拉的网线，这几天莫名其妙的断了，打了投诉电话，也没有明确答复。前门的婶娘和她的婆婆并不小声地私语“才出去没几天，就冒充城里人了。”

我很悲哀，自己竟然成了永远的异乡人，在城里，我是进城的农民工，小心地躲避着城里人的白眼；在乡下，我是洗脚上岸的公家人，虚伪地向我的父老乡亲夸耀城里的繁华。

求高手指点。

植物名称：大阪松

拉丁文名：Pinus parviflora ‘Aurea’

别名：金叶五针松

科属：松科、松属。

形态特征：常绿针叶树种，日本五针松的栽培变种（品种）之一，叶五针一束，叶色偏黄，植株矮小，姿态古朴苍劲。枝叶紧密，平展，有如层云簇涌之状，虽老不衰；

产地习性：日本五针松的栽培变种。为强阳性树种，不耐荫；耐寒性强，忌炎热；耐干旱，不耐水湿。

繁殖栽培：用种子、嫁接或扦插繁殖，盆栽作盆景时要经常修剪，否则枝条易徒长。

园林用途：本树种是五针松中较名贵的一种，一般作为盆景选材，地栽者少见。

    大阪松的养护管理：

    （1）保持充分的光照：五针松喜阳光、耐寒冷，畏炎热、忌荫蔽。炎夏，温度过高对其生长不利。宜略给予遮荫降温，以利生长。大阪松较普通五针松较不耐晒，夏天更应注意适当遮阴。
    （2）控制浇水。五针松耐干旱，忌水湿，适当扣水可缩短针叶，尤其在萌芽至放针前后一段时间扣水效果甚佳。浇水过多，针叶会变长，积水易造成烂根死亡。盆土稍带干为宜。当然，不同季节，不同时期浇水应有所区别。
    （3）控制施肥：五针松耐瘠薄，不宜多施肥。多施肥或施浓肥易伤害根系，高温季节不宜施肥，严重者能造成树木死亡。控制施肥可使针叶缩短；肥多针叶会变长，通常于春季，各施肥1次至2次即可。上盆栽种当年施肥则更少。
    （4）用盆宜偏小偏浅：五针松选盆宜略偏小偏浅，忌过大过深。用盆较小有利于短叶，用盆过大过深容易积水烂根。悬崖式可采用深盆，盆底需多垫碎瓦片，以便排水透气。
     (5) 新株栽植：选购不带盆的大阪松，一定要注意选土球保持完好的购买，只有这样才可保证栽后成活。栽植时要选用透气性好的酸性砂质土壤。栽植完毕后一次浇足水后，放于无太阳直射、通风的环境中养护。必须等到土壤充分干燥后才能第二次浇水，平时应用喷壶向叶面及周围喷水保湿。半月后即可恢服正常养护理。

其中，这种开花的竹芋是首次亮相：

还有红掌、凤梨（丹尼斯、火炬）组合盆栽：

沉闷的坐了一下午，听各位领导依次唠叨，重复地说着重复的事，哈欠欲打还休，脑子昏昏沉沉。

好不容易等第一把手讲完了最后一句话，逃也似的离开了会议室。又是拖班，想到女儿肯定已经在家等得不耐烦了，加快脚步赶到科室，听到早上无理取闹的家属又在门口大呼小叫；强迫自己压下上蹿下跳的无名之火，带着虚伪的微笑，违心地和他们周旋了许久，趁他们还在云里雾里时毫不犹豫的顺利撤退。

冒雨冲回家，天已经黑了，女儿一见我就叫：“饿死了”。顾不得脱下淋湿的衣服，急忙想法填饱自己和女儿。

还没放下碗，电话来了：“加班”。挂掉电话，我恨不得自己立刻能生一场大病！

水木年华园艺老店新开，以暂新的面貌迎接新老顾客的到来。同时水木年华园艺博客也开张了，这将是一个和广大花友交流的平台。

在这个博客中，我将会向大家展示一些正在销售的花卉盆景、介绍一些养护的简单知识、推荐一些适合室内摆放的品种、以及回答一些朋友们关心的花卉养护问题。

当初年少轻狂，在多次与爱情擦肩而过后终于放弃无谓的追求，转身躲进了木讷沉闷的老公的怀抱。原以为我们之间不会有爱情，经过岁月的沉淀，累积亲情和习惯，然后在垂暮之年，回首往事，希望没有幸福也没有憎恨，平平淡淡直至终老。

婚后，老公包揽了所有的家务，我过着衣来伸手饭来张口的日子，从来没有感到有什么不妥。偶而，老公也会报怨几句，觉得我对他不够关心和体贴。

女儿出生后，老公更像是养了两个孩子，尽心尽责地照顾着我们的生活起居。我们也心安理得地享受着他的照顾。

平静的生活被老公的生病打破了。

那天，老公打电话给我说：“我在医院，阑尾炎，要手术了。你下班后接了女儿再来医院。”放下电话，我呆住了。怎么办？谁来买菜做饭？谁来照顾老公和我们？一下午，我都昏昏沉沉，最终请假回家了。

带着女儿赶到医院，守在手术室外，心情坏到极点，也害怕到极点。漫长的等待后，老公被一辆平车推了出来，女儿看到老公鼻子插着吸氧管、手上挂着吊水、面色苍白，害怕得不敢靠近床边。没有办法，只得把她托付给朋友。十九点出的手术室，直到二十三点麻醉还没有完全苏醒，手和脚还不能活动自如，小便也解不出来，用热水敷了很长时间，还是没有用。最后在邻床陪护的帮助下，两个人架住两边的肩膀，让他身子靠在墙壁上站着，才慢慢解了出来，等他解好，两个人都累得不行。

因为输液，小便特别多，每次都如此重复，还好，老公后来是一次比一次灵活，我一个人扶住就可以了，但160多的分量还是让我气喘吁吁。

第二天，老公肛门排气恢复，可以吃流汁了。这可难住了从末做过饭的我。况且自己和女儿也得填补肠胃，没办法，洗手作羹汤吧！请教老公后，在家忙活了半天，终于熬出一锅还算像样的稀饭，虽然煤气灶被高压锅里冒出的米汤淋得一塌糊涂，我还是兴奋不已。匆忙送到医院，一家三口围在病床上吃得热火朝天，老公和女儿还一个劲的夸奖我能干，老公甚至还偷偷擦了擦眼睛。我的鼻子也酸了很长时间。

艰难地熬过一星期，老公拆线出院。终于结束了受苦受难的日子，我长长地舒了一口气。

当天，老公就下了厨房，虽然是简单的面条，我和女儿还是感慨万千，“不一样就是不一样。”女儿一边吃一边说：“爸爸，你再也不要生病了，这几天，我都快被妈妈饿死了。”

看着明显消瘦的女儿和老公，我惭愧的低下了头。原来，老公对我和女儿来说是那么重要，一直被老公照顾的我是那么幸福。一家人平平安安在一起，相互关心、相互牵挂、相互照顾才是这世上最大的幸福。其实，幸福可以简化成一个眼神、一个搀扶；不要大富大贵。凡夫俗子的爱情最多的是在碗里，在锅里。一如我们，原来我们一直有爱情，只是我太迟钝，所谓的身在福中不知福吧！

　　走在狭小的街道上，没变的人们干着自己的活，依旧过着既定的生活，只是好象孩子长大了一些，老人更老了一些……，没变的树木还一棵棵挺立在那儿，但似乎又长高了许多……，甚至与门前的那条狗还趴在那儿一动不动，只是不象原先的那一只了。太多的没变的东西还象原先的一样，静静的存在于暗暗消逝的时间与空间中，可是岁月的痕迹却是印在人们的脸上。

　　于是我决定想再回母校看看，学校已破败了许多，一批批的学生在走出小镇之后大多数都没有再回来，这儿的人也越来越少，显得有些颓废。进了学校的大门，因为是周末的早晨，空荡荡的操场便扑面而来，空旷而又孤寂。曾经，我们在这儿跑步、做操，也为班级的足球队呐喊，以前的喧闹嘈杂，随着我们的离开，慢慢安静了下来，也许周末一过，这儿又会重新吵闹起来，但那不属于我们，永远也不会走进我的记忆。

　　走过长长的操场尽头，是我们曾经的教学楼。教学楼通往二楼、三楼的铁门是锁的，所以我进不去了，正如我永远也不可能在走进这里的课堂一样。因为进不去，我只好在最低层的走廊里徘徊，徘徊在爱因斯坦、华罗庚的画像下。它们挂在那里许久都不曾卸下，只是不知道离开了这儿的人曾有几个回来看过他们。

　　我的心情变得惆怅极了，在看见楼边的那棵红枫树的时候，红枫树下的草疯也似了的成长，树也疯长了一通，于是树下留出的空白比原先的更大更空，在那个“为赋新词强说愁”的年纪，我和同学经常坐在树下，谈论着一些不符合年龄又不切实际的理想，想想当时的我们既幼稚而又甜蜜，树下的那个大大的空间，好象也空了很久，不知道是不是在等待昔日的我们再去把他填满。

　　要走了，因为心情上承受不了，可为什么脚步又是那么的沉重，偌大的操场上只有我一人站在那儿，心里空空的，记得不知道是谁说过一句话：“为什么我的眼里含满泪水，因为我爱这土地爱的深沉。”真的走了，带着泪水离开，却把回忆连同不变的小镇打包起来，留在了这里……

　　作者：汪玲

2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了

4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

10:老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

不再细密深情

想必是被这季节扰乱了心绪

说着：罢了，忘了，算了………

      不知道现在的人怎么了，能那么无动于衷，看人打架就像看耍猴。那两个生活在社会底层的女人，也没了相互怜惜的情感，竟然能在大街上上演一场武打戏。

了某人的一句话：“大器晚成”。面对太多突如其来的好事，我手足

无措，不知道该如何应付。下星期就要换新岗位了，我的心里除了害怕

还是害怕。不管了，船到桥头自然直，走一步算一步吧。

  从来就不是贪心的人，所以就算是得到过多，也不用怕承受不了。不 

是自己刻意求得的，也不用害怕会遭天妒。现在最要紧的是我要紧紧把

握住手中的幸福，好好珍惜面前的时机。

          孩子的眼睛为什么美丽,是因为她尚未看到人世间的丑陋和不完美,而成人的眼睛过滤了太多的风沙和尘土,所以连泪水都不再晶莹.孩子的笑脸为什么那么可爱,是因为他们内心纯净.而大人都为了生存戴上面具,所以那种笑的真实都让人怀疑.

         今天,陪女儿玩了一天,我的心也随之雀跃起来.女儿甚至说我和她的幽默细胞都过了头了.是的.因为生活,让很多大人都成了世故的玩家,在乎的无非是金钱,权利,地位,异性,可是孩子不管,她们在乎的是自己的感受,笑,就大声笑,哭,就,使劲哭,有什么难为情,有什么不可以,这就是她们的快乐和幸福,我们,大人,为什么不可以,其实,可以,世界上什么都会过去,只有自己和自己总是过不去.

          大人的痛苦还在于伪装和欺骗.可是,为什么要怀疑,我宁愿相信有真爱存在,有真的亲情\真的友情\真的爱情,为什么在灾难面前,给了我们那么多的感动,是因为真爱真的存在.我们应该为自己的怀疑感到羞愧和不堪,原来世界就是美好的,人性本就是善的.是内心的魔鬼暂时占据了他们灵魂里更多的位置.天使和魔鬼其实都在于内心.也许魔鬼会显得很强大,但是毕竟是短暂的,天使在人间,在孩子们的脸上,眼睛里.在爱的誓言里,在亲人的关怀里,

  这里我们创办了一个QQ群号码为60768886，是我们长广中等专业学校96届发电1班的同学们创办了的，希望看到的同学和老师相互转告哦。

　　出生在小山村，初中时去当兵

　　1971年，赵普出生在安徽省太平县一个贫穷的小山村。他还有一个姐姐和一个哥哥。赵普读初中时，姐姐和哥哥都想结婚，可家里却穷得连一张新床都难以置办。懂事的赵普考虑再三，决定放弃读高中考大学的机会，参军去！

　　就这样，1987年12月，16岁的赵普离开家乡，到北京某后勤部队当了一名士兵。在新兵连的联欢晚会上，他表演了诗朗诵。在场所有官兵都被他饱含真情的表演打动了。新兵连训练一结束，他就被分配到连队广播室当了广播员。为了做好广播员的工作，赵普每晚7点总会准时守在电视机旁，从头到尾仔细揣摩《新闻联播》主持人的一言一行，暗暗发誓以后要成为一个像样的电视节目主持人！

　　然而，1990年3月，赵普退伍后，却到安徽省体育局下属的省体育馆当了一名保安。要强的他想：只要是金子，总会发光。从此，每个月几百元的工资，大部分都被他用来买有关主持艺术的书籍。为了练好普通话，咬准每一个字音，每天下班后，他都会将《新华字典》上的字连同拼音抄满6页，折成小卡片，放在衣兜里，一有时间就一个字一个字地进行练习。

　　不久，机会真的降临了。1991年，安徽省气象台面向社会公开招聘一名临时气象播报员。赵普向气象台主管人事的领导，递上自己的简历。然而，那位领导只是草草地扫了一眼，便丢还给他。但是赵普不甘心就这样错过机会，苦苦请求对方给自己机会。经过考核，赵普的综合素质竟远远超过其他竞争者，应聘成功了！

　　为了能够系统地学习和掌握有关播音主持的知识，赵普报名参加了北京广播学院的自学考试。从此，他一边当好体育馆保安，一边抽时间做好临时气象播报员，一边自学。

　　越挫越勇，下岗了还能从头再来

　　然而，这样准备了近三年，正当他蓄势待发时，一连串的打击突然向他袭来。1994年11月，赵普的父亲因患膀胱癌不幸去世；3个月后，他又意外地接到了体育馆“不再续聘”的通知！接连遭受丧父和下岗的双重打击，24岁的赵普并没有抱怨命运的不公。下岗后的赵普立即开始在合肥找工作。然而，整整两个月过去了，他连当搬运工的活儿都没找到。最终他只好拿出了仅有的2000元积蓄，加盟了一个同学的服装摊位，卖服装。

　　之后，赵普得知北京广播学院播音系干部专修班正在全国招生的消息，毅然决定报考。此时已是1995年6月，离文化课考试只剩下4个月了，他能在这么短的时间里学完整整3年的高中课程吗?朋友们都觉得这不太可能。通过努力，1996年2月，只有初中文凭的他终于接到了北广播音系的录取通知书！

　　刻苦努力，不错过任何机会

　　赵普在北京一边念书，一边打工，转眼半年的学习过去了，1996年底，学院开始鼓励干修班的学生外出实习。北京电视台的领导看了他的资料和临场表现后，最终同意给他3个月的试用期。

　　为了尽早展现个人的主持才能，赵普进台第三天，就主动请缨出镜。但台里只是让他配音。赵普心想：这样长期坐冷板凳，怎么能通过展示自己才能从而留下来呢?必须去寻找机会。当时春节将近，台里一片忙碌景象。赵普觉得越忙越可能出现缺人的情况，便打电话告诉母亲，他春节不回家了。赵普的苦心没有白费。1997年2月12日，大年初六，台里提前录制的一档迎新春的节目，需要一个外景主持人补录一些外景。赵普立刻提出申请，制片人同意后，他扛起摄像机，就冲出了门外，出色地完成了这次外景任务。台里另一个制片人在看过这期节目后，竟主动找到赵普，点名要他主持自己负责的《财经报道》节目。之后，赵普成为北京电视台主持节目类型跨度最大的主持人，又攻读了北京师范大学艺术专业硕士。

　　2006年初，恰逢中央电视台举办“魅力新搭档”比赛，赵普出人意料地拿着材料去报了名。经过40多天的比赛，赵普从千余名选手中脱颖而出，夺得了这次比赛的第三名，果真冲进了中央电视台，成为中央电视台出色的新闻主播之一。

        妈妈在还没有迎来你以前,虽然很懦弱,但是,并不知道什么是恐惧,因为觉得并无牵挂.可是从你呱呱坠地的那一刻起,原来妈妈的使命才刚刚开始.因为爱你,我必须爱自己,也因为爱你,我甚至来不及爱自己.

         妈妈是多么脆弱和需要爱的女人啊,可是,因为你的到来,妈妈必须坚强,必须学会付出爱.

         因为你,从我今生第一次看见你的时候,我就忍不住泪流满面.你受过的伤痛和委屈,妈妈会更深一万倍.所以,在你太小太小的时候起,妈妈的任务就是保护你.我告诉自己,我不可以认输,不可以倒下．

          那时无数个梦里都在出现失去你的情形,争夺你的情景,虽然,你还会有更多人爱你,但是,妈妈的爱,无可替代.有人说我杞人忧天,但是在妈妈看来,我和你的每一天,我都把它当成是时间的终点来爱你.只有你,才能成为妈妈面对死亡的迟疑.面对生活的勇气

          没有哪一种爱可以象妈妈的爱这样坦荡,这样不需要理由和说明.妈妈为了你,可以放弃一切,但是为了你,我也会争取一切属于你的一切,所以,妈妈不曾放弃.

          妈妈不曾亏待过你,但是只要看到你受伤害,妈妈就觉得对不起你.宝贝,你知不知道,其实,妈妈是多么害怕失去你,在你面前,什么名,利.都是虚无和垃圾,尽管很多人都在抢夺,但是,在我看来,如果她们不是个好妈妈,那么成为所谓的成功女人又有什么意义.我希望,在你眼里和心里,你的妈妈是个漂亮\智慧\勇敢的妈妈,所以,我要求我的生活是及至的完美,因为从上天把你赐予我的那天起,你就给了我好好活下去的动力.

         我害怕在你面前伤心哭泣,我害怕在你面前流露出怯懦和卑微.

          总觉得有一天会离开你,无论什么原因.因为万事皆有可能,甚至天会崩,地也会裂,何况人世间的际遇.所以妈妈总是迫不及待地想把我知道的,该告诉你的,该让你了解的,都灌输给你,因为我是怕我自己,会有撑不下去或发生什么不测的时候,但是如果我让你成为失去妈妈的孩子,而你还那么小的话,我怕你受伤害,怕你受委屈.我怕来不及.

          一个人为了别人活着是很累,很痛苦的,但是为了别人活着也是幸福的.其实妈妈从小就是不知道害怕的人,在绝望的时候甚至不害怕黑暗和孤寂.

           自从有了你,至少还有你,给了妈妈欢笑和欣慰.在妈妈无助的时候,你是妈妈的支柱,在妈妈受伤的时候,你甚至已经会保护我.我不需要你给我什么,也许你的好,你的笑,你的长大就是给我最好的回报.

            妈妈把自己当成你的参照物,我希望我的缺点,我身上的过失不要在你身上重演,

            妈妈,总想做个好妈妈,但是我终究还是个普通的妈妈,所以,难免偏颇.我想在将来我老去或离开你,而你也已成人的时候,你能够理解和原谅妈妈.

            你总说,你有好多个小名:恬恬,恬宝宝,恬囡囡，恬心肝，这些都是妈妈曾经叫过你的吧．是的，宝贝，妈妈，是多么爱你，爱你的天真，善良和纯粹．

　　　宝贝，妈妈知道你很懂事，甚至比同龄的孩子敏感和早慧．但是，妈妈希望你幸福，哪怕是小小的幸福．

             妈妈也会为你好好活着,幸福地活下去！

           .

我该写诗吗

面对闪烁的光标或者

那张苍白的

纸？

那个日子过去了

每一个黎明在睁开黑色的眼睛

我是不该在那个时候流泪的 就像

不该在这个时候写诗  

一样

大地裂开了一个口子

犹如我匍匐在黑暗深处的

脆弱的神经

鲜血淋漓

那是一条路吗？

通向天堂

孩子走吧

虽然你的生命像花蕾

还没有开放

可我相信花房里留下的是

一粒爱的种子

去吧

让爱的种子在天堂发芽吧

让天堂开满鲜花

母亲 走吧

你是过完节走的

即使你的乳房里还有甘甜的乳汁

去吧

带着你满腔的热爱

去吧，在天堂用你温暖的目光

俯视伤痕累累的大地和孩子

父亲 走吧

或许 你还有很多遗憾

没有在孩子参加比赛的时候为他鼓掌

没有在妻子生日的时候买一束鲜花

走吧

带上回家的钥匙 记得回家的路

你的灵魂就永远不会再孤单

爱人啊 走吧

只要走进婚姻殿堂的那一刻

你们曾经约定一生一世

那么 回家

挽着手 哪怕黑暗 哪怕泥泞

去吧

在天堂相爱吧

让那里的鲜花装点

你们的家

       是的,蚊子就象蝇营狗苟,嗡嗡几声然后咬别人一口的小人,倒霉的让人打死,幸运的能侥幸逃脱,但是终究性命不会维持很久.作为人,被咬的,也许会中毒,也许不过是痛一下,痒一下而已.无所谓.

        在查看了她除了点皮外伤,并无大碍后,我开始训斥她:"告诉你路要一步步地走,不要那么着急,不要那么快,不要那么大意,不要不看脚下的路,这回又摔交了吧."

         其实,女儿在更小的时候摔了跤,我都是让她自己爬起来的,可是,现在她慢慢长大了,反而忘了小时候蹒跚学步时的小心翼翼,开始忽视走路的规律和原则,也许,在她看来,走路实在是太容易了,所以总是因为粗心而跌倒.

         我的责备也许从教育的角度,太不科学,太不应该,然而,我是责怪她,希望她,在将来的人生道路上,不要因为同样的原因跌倒,不要因为同样的原因犯错.

可喜可悲！中国人我觉的是最强大的！非常想去汶川帮助四川的同胞们，不知道县里有准备

组织志愿者去汶川抗震救灾吗？我们好几个人都想去！钱捐了但我们还是想去！

         世界末日也许不会发生,但是灾难和悲剧却有可能降临,到那一刻,你肯定不会在我身边.所以,你要好好活着.爱你所爱的,拥有你所拥有的.

       我知道这样的回答对孩子来说,是残酷的.但是生活本就是如此,我们在渴望童话和神话故事里的场景会实现的同时,也必须接受命运的现实.

       我还告诉女儿:因为人的生命是很脆弱的,不堪一击,所以我们每一天都要开开心心的,要好好活着.我想,她会懂.

眼里的歌剧缓缓落幕
等了千百年的一滴泪
成了眼角的灯
阳光的手指轻触那束闪亮
指缝间顷刻传出歌声
侧耳聆听
分明是水晶鞋落地的碎痕

没有化妆的心舞
搭一艘怀旧的帆船
自由如风
海妖选择沉默
没有相约的浪漫
穿越咒语的森林
深意重重
女巫也甘心臣服
玫瑰香味的双手
渐入佳境
为何还削开泛毒的青果

透过童话的窗口瞭望爱情
江河湖海一饮而尽
一盏忘情水拿不定
抛得开江山
抛不了那一瞥勾魂的眼神

      要是你不是你,我不是我,该多好!

      恨,又何必,太桀骜,

      我只是想给你个华丽的转身,从此俩俩相忘,珍重了!

       现在,夏天到了.为女儿把她的单人床的护拦固定好,铺上漂亮的床单,被子,小枕头,决定让她一个人睡了.因为她长大了.

       那一晚,女儿很乖,睡得很好,知道自己关灯,自己上厕所.半夜里,去她的房间替她盖了一回被子,看着她睡得甜甜的样子,感到真的很幸福.

        反倒是我这个做妈妈的,女儿一下子不在我怀里睡觉,还有点不适应,辗转反侧,怎么都睡不着,原来我对她的依赖甚过于她对我的.看来,应该学习成长的人是我.

       昨晚,我觉得这样下去解决不了根本问题,甚至我们的脾气会越来越糟,母女的感情也会受影响.于是我对女儿很认真地说:你这样不懂事,刁蛮,是你的不对.妈妈冲你发脾气是我的不对.我们勾勾手指,说话算数.你以后要乖,妈妈也不乱发脾气.

       也许,女儿觉得这样她心理更平衡,更容易接受我的提议,于是点点头,表示可以做到.我希望我也可以做到.      

然而,那些戏中出现的对手,有时竟也让自己忘了这只是一出戏,戏闭,物是人非.这些对手的出现乱了自己原本坚定的脚步,换上戏服,认真诠释,只是本着一种职业的精神,永远也不会忘记自己真是的身份,自然也不会完全记得戏中的那些别的人.而如今,即使在戏中,自己也显然定位在了真是上.这次的入戏,过后连自己都会觉得惊人.不是说好戏永远是戏?不是说好对一切都会淡然忘却吗?这次自己却失约了,除了失约也别吴选择,因为自己不敢承认戏中的真实感源于内心.而戏中的所有人都仿佛定格在了生命中,可以说是永存.对于戏本身,自己还是清楚的只带一切都只是一个故事,无论是真是假,也总有尘埃落定的一天,总有戏闭的一刻,只是戏中的人不能让自己释怀,戏中的角色也也已分不清谁是谁了,便也只能当作这是属于自己的一出戏.

或许是碰巧,或许是刻意,又或许是自己的一个幻觉,既然出现了,也只好作罢.不愿多想,也不敢多想,久当自己在戏中演着一个真实的自己,就当是自己在导演属于自己的故事,一切的一切,不再只是一出戏,起码自己记住了,也想起了,竟也不是为了演戏而想戏小红的那些人,那些事,只是因为自己想念这出戏,想念戏中的每一个人.即使在结局,告知这只是戏,自己也还是会奋力的留住.留在记忆中也好,慢慢领悟也好,折子戏,不是生命的全部,却让自己演绎了全部的生命.不知是否把自己的悲伤也留在了别人的记忆中.也许,当戏者不再希望擦拭油彩,不再希望卸下凤冠,也不再希望幕帘合上,那时,这出戏就属于戏着自己,而不是台下的观众,观众记下的可能只是一个故事,或许还有台上戏者的脸庞,而做戏的人却记下了戏的全部和落在台上的灵魂,追求也不再是台下的喝彩